Parisuhteisiin liittyvät kysymykset ja kiistat ovat haastavia, koska molemmilla osapuolilla on niin paljon pelissä ja koska kyse on yleensä elämän tärkeimmistä asioista.
Niin kuin tiedät, raha ei tuo onnea tai helppoja ratkaisuja. Parisuhteisiinkaan.
Mikä pahinta, se voi suurennuslinssin tapaan jopa voimistaa olemassaolevia erimielisyyksiä ja tuoda ihmisten pahimmat puolet esiin.
Finiumin asiakkaina on toisinaan varakkaita pariskuntia, joilla on rahaan liittyviä huolia, erimielisyyksiä, riitoja sekä yhteisen näkemyksen puutetta.
Yritän yleensä auttaa heitä tunnistamaan parisuhteessa pinnan alla olevia, rahan voimistamia kipupisteitä, jonka jälkeen tarjoan heille erilaisia työkaluja ja keinoja niiden käsittelyyn.
Kohta myyntiin tulevassa, oman talouden hallinnan gurun Ramit Sethin kirjassa Money for Couples mainitaan parisuhteiden yleisimmiksi kipupisteiksi seuraavat:
Kuinka lopettaa rahasta riiteleminen?
Kuinka saada molemmat osallistumaan raha-asioihin?
Kuinka käsitellä tilannetta, jossa toinen tuhlailee ja toinen haluaa säästää?
Tässä artikkelissa käsittelen näitä kolmea parisuhteiden rahaan liittyvää kipupistettä ja kerron, miten niitä voi käsitellä.
Jos aihe kiinnostaa, luehan eteenpäin.
Liity sähköpostilistalle
Haluaisitko saada rahan arvoisia, varakkaille yrittäjille ja yksityishenkilöille suunnattuja vinkkejä ja neuvoja? Liity nyt listallemme ja ole askeleen verran edellä muita.
1. Kuinka lopettaa rahasta riiteleminen?
Rahaan liittyvät riidat johtuvat yleensä enemmän tunteista ja arvoista kuin rahasta.
Riitojen käsittelemiseksi tulee kumppanien ensin tunnistaa riitoja laukaisevat kipupisteensä.
Nämä kipupisteet voi löytää vain jakamalla omia tunteita ja ajatuksia sekä pyrkimällä aidosti ymmärtämään niitä. Turvallisesti ja vähitellen ilman, että kumpikaan tuomitsee toista.
Tällaisten keskustelujen myötä esiin voi kokemukseni mukaan nousta monenlaisia, syvemmällä olevia asioita kuten pelkoa, turvattomuutta tai tuuliajolla olemisen tunnetta. Asioita, jotka muuten leimahtaisivat esiin riitojen muodossa.
Kun rahaan liittyviä, usein alitajuisia tunteita on ensin käsitelty tällä tavoin ja kissa on nostettu pöydälle, voivat parit yleensä ymmärtää toinen toistaan paremmin ja löytää sopivampia ratkaisuja haasteisiinsa.
Jos sinusta tuntuu, että sinulla on rahaan tai talouteen liittyviä kiistoja kumppanisi kanssa, voit kokeilla ehdottaa esimerkiksi seuraavaa keskustelua hänen kanssaan:
Keskustelu: Kuinka lopettaa rahasta riiteleminen?
Tavoite: Ymmärtää rahaan liittyvien kiistojen tunneperäiset juurisyyt ja sopia yhteisistä ensimmäisistä keinoista riitojen välttämiseksi
Agenda:
Omien tuntemusten jakaminen
Jakakaa molemmat ajatuksianne siitä, miltä teistä tuntuu riitojen aikana. Keskittykää vain siihen, miltä teistä itsestä tuntuu (eli ei toisen syyttelyä).
Esimerkki keskustelun kulusta
Kumppani A: “Minua turhauttaa suuresti, kun riitelemme rahasta. Minusta tuntuu, että olemme hyvin eri mieltä siitä, mikä on meille tärkeää.”
Kumppani B: “Minua stressaa kun meille tulee yllättäviä kuluja emmekä juttele yhdessä, miten hoitaisimme ne.”
Riitoja laukaisevien tilanteiden tunnistaminen
Jakakaa seuraavaksi ajatuksia siitä, miten rahariidat saavat yleensä alkunsa.
Esimerkkikysymyksiä toisillenne:
“Mikä rahariita meillä oli viimeksi ja miten se alkoi?”
“Miltä sinusta tuntuu kun näet ison laskun tai kuulet isosta ostoksesta, jonka tein?”
Taustalla olevien tunneperäisten kipupisteiden tunnistaminen
Keskustelkaa tunteiden taustalla olevista huolenaiheista, peloista ja epävarmuuksista, jotka voivat aiheuttaa tai ruokkia riitaa.
Esimerkki keskustelun kulusta
Kumppani A: “Nyt kun ajattelen asiaa paremmin niin huomaan, että korotan riidoissa ääntäni koska pelkään, että meiltä loppuu rahat enkä voi jäädä eläkkeelle haluamassani ajassa.”
Kumppani B: ”Minusta tuntuu usein siltä, että riitojen aikana rahankäyttöäni arvostellaan tai tuomitaan ja se saa minut menemään entistä enemmän puolustuskannalle.”
Yhteisten pelisääntöjen luominen
Laatikaa yhteiset pelisäännöt etukäteen sille, kuinka haluatte käsitellä jatkossa ilmaantuvia, rahaan liittyviä kysymyksiä ja erimielisyyksiä.
Sopimalla yhdessä muutamasta kuluttamiseen, säästämiseen ja sijoittamiseen liittyvästä pelisäännöstä voitte molemmat tuntea omistajuutta raha-asioista ja niihin liittyvistä päätöksistä.
Esimerkki keskustelun kulusta
Kumppani A: “Kuinka voisimme jatkossa paremmin sopia omista ja yhteisistä menoeristämme? Voidaanko esim. sopia joku tietty summaraja, jonka ylimenevät kulut sovitaan yhdessä etukäteen?”
Kumppani B: ”Joo, jutellaan aina yhdessä etukäteen vaikka kaikista yli 1000€ suuruisista ostoksista.”
Yhteenveto ja sovitut toimenpiteet
Kirjatkaa ylös tekemänne päätökset ja sopimanne pelisäännöt, joita sovitte noudattavanne jatkossa.
Sopikaa myös, miten aiotte jatkossa jutella muista rahaan liittyvistä asioista.
Vinkki: Sen sijaan että annatte rahariitojen leimahtaa arjen kiireissä ja ollessanne väsyneitä, niin aikatauluttakaa kalentereihinne jo etukäteen esim. kuukausittainen raha-asioista juttelemisen hetki. Molemmat voivat näin valmistautua keskusteluun etukäteen ja voitte käydä siinä rauhallisen keskustelun paitsi mieltä hiertävistä, niin myös molempia innostavista asioista ja yhteisistä tavoitteista.
Esimerkki keskustelun kulusta
Kumppani A: “Koskas ehtisimme juttelemaan asiasta X, Y ja Z?”
Kumppani B: “Meillä on varmaan aika paljon puhuttavaa näihin aiheisiin liittyen… Sopiiko, että varataan talousasioista juttelulle kuukausittainen aika kalenteriin alkaen ensi sunnuntaista ja jutellaan vaikka X:stä ensimmäisenä? Näin ehdimme molemmat hieman miettimään asiaa etukäteen ja juttelemaan sitten yhdessä rauhassa miten tehdään.”
2. Kuinka saada molemmat osallistumaan raha-asioihin?
Tuntuuko sinusta, että hoidat kotitaloutesi talousasioita yksin? Haluaisitko osallistua enemmän, mutta raha-asiat tuntuvat hankalalta ja vaikeilta? Haluaisitko, että kumppanisi osallistuisi enemmän rahaan liittyvien päätösten tekoon? Joudutko kysymään kumppaniltasi lupaa pieniinkin ostoksiin hänen tehdessä kaikki isot päätökset?
Parisuhteissa on yleistä, että raha-asioiden hoitaminen keskittyy vain toiselle kumppaneista. Tässä tilanteessa taloudesta vastaava kumppani voi tuntea olonsa yksinäiseksi tai kuormittuneeksi talouden monimutkaisuudesta riippuen. Samaan aikaan toisesta kumppanista voi tuntua, että hän jää paitsioon tai että hän ei osaa hoitaa raha-asioita niin hyvin kuin toinen.
Pahimmillaan tilanteeseen voi liittyä taloudellista väkivaltaa, jossa toinen kumppani pitää kukkaron nyörejä tiukalla ja alistaa toista taloudellisesti.
Vertaan itse raha-asioiden hoitoa kodin puhtaana pitämiseen.
Käsi ylös, jos olet koskaan tuntenut omassa parisuhteessasi, että siivoustyöt eivät jakaudu tasan? Entä oletko sitä mieltä, että molempien tulisi osallistua kodin siivoukseen?
Laskujen maksussa, oman talouden seurannassa, suunnittelussa tai hyvin monissa muissa oman talouden tehtävissä ei myöskään ole kyse rakettitieteestä. Myös talousasioissa on hyvä, että molemmat kumppanit osallistuisivat niihin.
On totta, että laskujen maksamiseen pitää opetella käyttämään verkkopankkia ja talouden seurannassa ja suunnittelussa on omat jipponsa. Mutta eivät ne kovin paljon moppaamista hankalampia asioita pohjimmiltaan ole.
Jos koet, että sinulla ei ole tasapuolinen tilanne kotona mitä tulee talousasioihin, niin ehdotan seuraavaa kolmea vastalääkettä siihen:
Hajota ja hallitse: Ehdota kumppanillesi eri talouteen liittyvien tehtävien jakamista kummankin vahvuuksien mukaan. Toinen voi esimerkiksi hoitaa päivittäiset laskut ja maksaa lasten viikko- tai kuukausirahat kun taas toinen voi kysyä tarjouksia eri sopimuksista tai seurata ja hoitaa sijoituksianne. Tehtävien ei tarvitse mennä tasan, tärkeintä on että molemmat osallistuvat jollain tavalla.
Osaamisen kehittäminen: Ei-osallistuvan kumppanin mielestä talousasiat voivat tuntua hankalilta ja vaikeilta. Voit rohkaista häntä oppimaan aiheesta lisää pienin askelin. Raha-asioita voi opetella kirjojen, (verkko-)kurssien, kumppanin kanssa käytävien lyhyiden keskustelujen tai vaikka Finiumin blogien & palveluiden avulla.
Kannusta osallistumaan: Joskus oma kumppani voi vaatia pikku motivointia tai tuuppausta osallistuakseen talousasioiden hoitamiseen. Voit esimerkiksi ehdottaa, että lähdette yhdessä treffeille hyvään ravintolaan (katso tästä lista Suomen Top 100 -ravintoloista vuonna 2024) kun olette yhdessä saavuttaneet jonkun omaan talouteenne liittyvän tavoitteen. Tavoite voi olla joku rahamäärään sidottu asia tai vaikka uudella tavalla jaettujen raha-asioiden hoidon ensimmäisen kuukauden juhlistamishetki!
Käytännössä voitte alkaa ottamaan käyttöön näitä kolmea vastalääkettä käymällä seuraavan keskustelun:
Keskustelu: Kuinka saada molemmat kumppanit osallistumaan raha-asioihin?
Tavoite: Varmistaa, että molemmat kumppanit tuntevat osallistuvansa taloudellisiin päätöksiin ja vastuisiin.
Agenda:
Nykytilanne
Listatkaa ensin ne raha-asioihin liittyvät tehtävät, joita molemmat tällä hetkellä teette
Jutelkaa siitä, miltä nykytilanne molemmista tuntuu – onko jotain liikaa tai liian vähän?
Esimerkki keskustelun kulusta
Kumppani A: “Minusta tuntuu, että hoidan meillä nyt kaikki talouteen liittyvät asiat laskujen maksamisesta perintösuunnitteluun. Olisi ihanaa, jos voisin jakaa kuormaa tasaisemmin kanssasi.”
Kumppani B: “En oikein usko, että osaan hoitaa raha-asioita, joten jätän ne yleensä kaikki sinulle kun sinä hoidat niitä niin hyvin. (Vaikka tiedän kyllä, ettei se ole reilua.)”
Tavoitetila
Jutelkaa edellisen kohdan jälkeen siitä, miltä molemmista osapuolista tuntuisi jakaa tehtäviä tasapuolisemmin.
Esimerkki keskustelun kulusta
Kumppani A: “Jos me jaettaisiin talousasioita tasaisemmin molemmille, helpottaisi se kyllä omaa taakkaani ja samalla tuntuisi siltä, että teemme asioita enemmän yhdessä.”
Kumppani B: “Jos osallistuisin raha-asioista päättämiseen, voisin kyllä tuoda enemmän omia ajatuksiani esiin ja sitä kautta vaikuttaa meidän yhteisiin valintoihin. Tämä tuntuisi kyllä hyvältä ja tasa-arvoisemmalta kuin nyt.”
Tehtävien uudelleen jakaminen
Ottakaa kohdassa yksi listaamanne talousasioiden nykyiset tehtävät esiin ja jutelkaa, kumpi teistä voisi hoitaa niistä mitäkin. Ottakaa huomioon toistenne osaamiset, vahvuudet ja kiinnostuksen kohteet sekä tehtävien vaatimukset (osaaminen ja aika).
Esimerkki keskustelun kulusta
Kumppani A: “Mä voin hyvin jatkaa meidän yhteisten sijoitusten hoitamista, mutta olisi mahtavaa jos sinä voisit alkaa maksamaan laskujamme?”
Kumppani B: “Joo, voin alkaa hoitamaan niitä. Haluaisin myös oppia ja ymmärtää sitä, miten saataisiin säästettyä asiaan X.”
Sitoutuminen
Sopikaa sellainen yhteinen tapa toimia ja jakaa tehtäviä, mikä on molemmille selkeä eikä tunnu ylivoimaiselta tai liian kuormittavalta.
Sopikaa myös säännöllisestä viikoittaisesta tai kuukausittaisesta taloushetkestä, jolloin voitte käydä talousasioihin liittyviä kysymyksiä ja juteltavia asioita läpi sekä tarvittaessa tarkentaa jaettavia talousvastuita.
Esimerkki keskustelun kulusta
Kumppani A: “Kokeillaanko tehdä yhteinen kalenteri, johon merkataan tärkeät talouspäivämäärät ja jutellaan aina joka kuun 1.päivä meidän talousasioista?”
Kumppani B: “Joo! Ja sopiiko, että nyt kun alussa varmaan tarvin apuja laskujen kanssa niin voin kysyä sinulta apuja?”
Kumppani A: “Joo tottakai!”
Yhteenveto
Kirjatkaa vielä ylös sovitut tehtävät ja vastuut
Juhlistakaa uutta yhteisesti sovittua tapaanne toimia!
3. Kuinka käsitellä tilannetta, jossa toinen tuhlaa ja toinen säästää?
Tilanne, jossa toinen kumppaneista käyttää rahaa hyvin eri tavalla kuin toinen voi olla varsin repivä parisuhteessa. Varakkuudesta riippumatta.
Erot rahan kuluttamisessa ovat kuitenkin hyvin yleisiä parisuhteissa. Ja niin kuin alussa totesimme, mielipahaa syntyy usein enemmän rahan taustalla olevista arvoista, tunteista ja esimerkiksi lapsuuden kokemuksista kuin itse rahasta.
Esimerkkinä tällaisesta dynamiikasta voi olla seuraava tilanne:
“Aatu ja Bertta ovat hyvätuloinen, sangen varakas pari. He juhlivat kohta 30-vuotishääpäiväänsä. Bertta on jo pitkään hoitanut parin talousasioita hyvällä menestyksellä Aatun keskittyessä enemmän omiin töihin ja kodin sekä mökin kunnossapitoon. Berttaa on kaivertanut heidän avioliiton alusta saakka Aatun tapa käyttää rahaa kodinkoneisiin, kulkuvälineisiin ja työkaluihin. Aatulla pitää aina olla viimeisimmät ja hienoimmat, usein aika kalliit laitteet. Bertta on hiljaisesti hyväksynyt tilanteen tähän asti, koska rahaa on jäänyt säästöön korkeista menoista huolimatta. Mutta nyt kun Aatu on jäänyt Bertan tavoin eläkkeelle on heidän tulotasonsa aiempaa alhaisempi ja vanhan elintason ylläpito vaatisi säästöihin kajoamista. Bertta ei haluaisi tehdä näin, vaan hän haluaisi säästää ja sijoittaa lisää sekä käyttää säästöjä heidän lasten ja lastenlasten tukemiseen. Tilanne on jo alkanut aiheuttamaan kitkaa ja erimielisyyksiä heidän välilleen. Bertta miettii kovasti mitä tehdä.”
Kun kumppaneista toinen on säästeliäs ja toinen käyttää rahaa surutta, on kiristyneiden tunnelmien parantamiseksi tärkeää, että kummankin osapuolen näkökulmia kunnioitetaan.
Syyttämällä tai tuomitsemalla ei tilanteen käsittelyssä pitkälle pötkitä. Molempien kunnioitus ja arvostus avaa kanavan yhteisen, molempien näkökulmat paremmin huomioivan toimintamallin luomiseen.
Jos koet, että sinulla ja kumppanillasi on erilaiset ajatukset rahan käyttämisestä, voitte kokeilla seuraavia lääkkeitä tilanteen käsittelyyn:
Sopikaa kummankin vapaasti käytössä olevista summista: Suosittelen yleensä, että kummallakin parilla on yhteisten tilien ohella omat, henkilökohtaiset tilit joiden varoja kumpikin voi käyttää mielensä mukaan ilman syyllisyyden tunteita. Voitte myös sopia, kuinka paljon näille tileille siirretään ja missä suhteessa yhteisten kulujen kattamisen jälkeen. Tämä yleensä tyydyttää samaan aikaan sekä rahaa enemmän käyttävän kumppanin vapaan kuluttamisen tarpeen että säästeliäämmän kumppanin tarpeen hallita talouden rahavirtoja.
Sopikaa yhteisten menojen summarajoista: Hyvä nyrkkisääntö on, että yhteisesti hankittavien ja tarpeeksi isojen ostosten kohdalla kumppanien tulisi ensin yhdessä jutella niistä ja tehdä vasta sen jälkeen ostopäätökset. Raja voi olla esimerkiksi 1 000€ tai 10 000€ riippuen parin tilanteesta. Ideana on, että yhteiset kauppaostokset voi tehdä itsenäisesti päättäen, mutta isommat kymmenien tai satojen tuhansien päätökset tehdään yhdessä. Tarkka summaraja on hyvä sopia välttääksesi epäselvyyksiä siitä, mikä on iso tai pieni ostos.
Jutelkaa arvoistanne: Jos olisin mukana kumppaneiden välisessä keskustelussa, ohjaisin heitä tunnistamaan ja jakamaan toisilleen niitä arvoja, jotka ohjaavat heidän käytöstään. Aiemman esimerkin Aatu ja Bertta voisivat esimerkiksi miettiä ja jakaa toisilleen, miksi koneet ja laitteet tai lapset ja lapsenlapset ovat heille tärkeitä. Samalla molemmat oppisivat lisää toisen ajattelusta ja ehkä löytäisivät yhteisiä, molempia tärkeitä arvoja ja keinoja, joitten takana molemmat ovat. Konflikti voisi muuttua näin yhteistyöksi.
Joka tapauksessa avoin puhuminen on avainasemassa.
Kun luotte itsellenne turvallisen ympäristön (= ette tuomitse tai arvostele toista) jutella raha-asioista ja tavoista toimia rahan kanssa, voitte alkaa ottamaan askeleita kohti yhä vahvempaa taloudellista kumppanuutta.
Käytännössä voitte alkaa ottamaan käyttöön edellä mainittuja keinoja käymällä seuraavan keskustelun:
Keskustelu: Kuinka käsitellä tilannetta, jossa toinen tuhlaa ja toinen säästää?
Tarkoitus: Löytää tasapaino säästeliään kumppanin turvallisuuden tarpeen sekä tuhlaavan kumppanin vapauden tarpeen välillä ilman tuomitsemista tai arvostelua.
Agenda:
Toimintamallien tunnistaminen
Jutelkaa toisianne kunnioittaen siitä, minkälaisia rahan käyttäjiä olette, mitä raha teille merkitsee ja mikä rahan käytössä tai säästämisessä ahdistaa.
Vinkki: kysy kumppaniltasi, miten rahaa käytettiin ja miten siitä puhuttiin lapsuudenperheessä. Tämä voi kertoa paljon siitä, miten ja miksi kumppanisi suhtautuu tänä päivänä rahaan.
Esimerkki keskustelun kulusta
Kumppani A: “Joo, tapaan kyllä keskittyä usein säästämiseen ja minua ahdistaa aina suunnattomasti, kun käytämme johonkin enemmän rahaa kuin mitä ollaan suunniteltu. Muistan, että kotona meillä varsinkin isäni ja äitini eron jälkeen äiti oli aina se, joka piti kukkaron nyörejä tiukalla – isä oli aina vähän hövelimpi rahan kanssa.”
Kumppani B: “Tiedän, että säästäminen on tärkeää, mutta haluan samalla myös nauttia elämästä ja varoistani. En tarvi kotiini mitään rahapoliisia vahtimaan sitä, miten käytän itse tienaamiani rahoja! Lapsuudessani ei paljon rahasta puhuttu, koska sitä oli tietääkseni aika runsaasti käytettävissä. Muistan, että minua jopa hieman jossain vaiheessa lapsuutta hävetti, kun tajusin vanhempieni olevan muiden vanhempia varakkaampia ja ajelevan vähän paremmilla autoilla kuin muut.”
Pinnan alla olevien arvojen löytäminen
Jutelkaa ilman arvostelua tai tuomitsemista siitä, mitä syitä edellä keskusteltujen rahaan liittyvien toimintamallien takana voi olla
Voitte esimerkiksi kysyä toisiltanne, miksi säästäminen on toiselle tärkeää ja mistä toinen nauttii eniten rahan käyttämisessä
Esimerkki keskustelun kulusta
Kumppani A: “Minulle säästäminen tarkoittaa turvallisuutta. Kun olen säästänyt rahaa, se tuntuu siltä me ollaan turvassa tapahtui mitä tapahtui.”
Kumppani B: “Minä taas haluan viimeisimmät pelit ja vehkeet sen vuoksi, koska ne ovat turvallisempia käyttää ja säästävät omaa aikaani perheelleni kunnossapitohommilta. Haluan myös käyttää rahaa elämyksiin ja lomamatkoihin yhteisten koko perheen muistojen tekemiseksi. Jos me vain säästetään, niin pelkään että meille voi käydä haavereita tai että voidaan menettää arvokkaita hetkiä yhdessä.”
Vapaasti käytössä olevista summista päättäminen
Ottakaa käyttöön tai perustakaa uudet, henkilökohtaiset tilit ja kortit omaa vapaata rahan käyttämistä varten
Esimerkki keskustelun kulusta
Kumppani A: “Sovitaanko hei yhdessä summasta, jonka kumpikin voi kuukauden aikana käyttää miten ikinä haluaa kysymättä toiselta mitään?”
Kumppani B: “Kuulostaa hyvältä, vähän niin kuin annettaisiin lasten tapaan toisillemme kuukausirahaa! Mikä olisi sopiva määrä kuussa?”
Sopikaa yhteisistä säästö- ja sijoitustavoitteista
Sen ohella, että jaatte rahojanne erilleen, suosittelen sopimaan myös yhteisistä säästö- ja sijoitustavoitteista. Näin pystytte paitsi vastaamaan säästävän kumppanin turvallisuuden tunteen tarpeeseen niin myös jättämään rahaa enemmän käyttävälle kumppanille tilaa elämästä nautiskeluun.
Esimerkki keskustelun kulusta
Kumppani A: “Sopiiko, jos laitetaan pakollisten yhteisten menojen jälkeen 20% meidän kuukausittaisista tuloista pitkäaikaisiin sijoituksiin? Loppu voidaan sitten käyttää mihin elämyksiin ja ostoksiin halutaankaan. Tai jaetaan ne meille puoliksi omille tilelle?. ”
Kumppani B: “Joo, tehdään niin! Ja en nyt usko, että ihan noin paljon saadaan rahaa edes kulumaan kuussa niin pitäisikö yrittää laittaa sen sijaan tuloista 25% säästöön…?”
Yhteenveto
Kirjatkaa vielä ylös sovitut asiat liittyen yhteisiin säästettäviin ja vapaasti toisillenne jaettaviin summiin, jotta molemmat kumppanit tuntevat varmasti tulleensa kuulluiksi
Sopikaa myös, miten seuraatte tilannetta ja milloin juttelette säästötavoitteiden edistymisestä seuraavan kerran.
Esimerkki keskustelun kulusta:
Kumppani A: “Eli ensi kuusta alkaen siirretään yhteiseltä tililtä kummallekin vapaaseen käyttöön kuukausittain 1000€ vapaasti käytettäväksi. Ja jutellaan kuuden kuukauden välein siitä, miten meidän säästötavoitteet edistyvät. Ok?”
Kumppani B: “Erittäin ok, kiitos kulta!”
Rahasta puhuminen on Suomessa edelleen tabu.
Parisuhteessa rahasta puhuminen on tabu potenssiin kaksi.
Koska kaikkihan nyt osaavat rahan kanssa toimia eikä keneltäkään tarvi siihen apua kysyä. Aikuiset ihmiset vielä.
Älä sinä ole yksi heistä, jotka lakaisevat parisuhteen ikävät tunteet ja tilanteet maton alle vuosiksi tai jopa kymmeniksi vuosiksi. Tai yksi niistä, jotka antavat rahan tulla parisuhteen tielle.
Rohkeus ja avoin rahapuhe kannattaa!
Onko sinulla joskus ollut kumppanisi kanssa kitkaa raha-asioissa? Jos kyllä, millaista? Miten olette yrittäneet ratkaista haasteita? Oletteko onnistuneet?